Torako

Ilusión, incertidumbre, alegría, emoción. Suelo escribir en mi blog personal, pero hoy contaré esta historia aquí, pues la veo necesaria. Concienciar, esperanzar, expresarme.
Hace un año desapareció nuestro gato, Torako. Era un gato atigrado sin castrar, "de campo", muy mimoso con la gente pero bastante guerrillero. Varias cicatrices de pelea con otros gatos, heriditas y marcas. De vez en cuando se medía con nuestra gata. Una vez llegó a casa con una herida sangrante y tan tranquilamente empezó a comer, sin preocuparle nada. Ni le molestaba. Era un gato que iba y venía cuando quería, pero siempre volvía... hasta que un día no volvió. Pensamos que le había pasado algo, que lo había atropellado un coche, que se había peleado con otro gato o que había enfermado de repente. Y por eso no lo buscamos mucho. Si no volvió, pensamos, ya no volvería.
Domingo, 31 de Enero de 2016. 12:51 La protectora Lena Prote Animais pasa un aviso de un gato atigrado, muy manso, muy parecido al nuestro a unos 2-3kms de nuestra casa. ¿Podría ser él? La chica que daba el aviso nos comentó que era un gato casero, se notaba que había tenido dueño. Y cada vez empezamos a fijarnos más. En las fotos, en los detalles, los bigotes, las patas. Todos los gatos atigrados pueden parecer iguales, pero siempre hay algún detalle y este tenía muchas coincidencias. Teníamos... que verlo. Teníamos que estar seguros, al menos, de que era él.
Fuimos esa misma tarde por allí, pero no lo vimos. Sin embargo, le dejé el transportín a la chica, por si podía cogerlo que lo guardara. Cada vez estaba más convencida de que era nuestro gato. Un año.
Esta misma mañana recibí una llamada. ¡Lo tenía! Media hora después lo recogimos en su casa. Era él. Tenía que ser él. Solo tuve que fijarme en una cosa: una pequeña marquita en la oreja, que él tenía. Eso, el tamaño, el maullido... Todas las coincidencias. Torako, nos vamos a casa.
La alegría y la emoción del momento... No lo puedo describir. No voy a decir que durase poco (aun estoy emocionada, voy cada 5 minutos a verle). Decidimos llevarlo al veterinario. Estaba en los huesos y queríamos comprobar que estuviese bien, "sano" (dentro de lo posible). Pero el problema con cualquier macho sin castrar que esté en la calle es el mismo... Positivo. Positivo a FIV y leucemia felina (lo de la leucemia no estoy segura, pero es altamente probable). Tenemos un gato positivo. ¿Pero qué esperabamos? Sin castrar, con historial de peleón y callejerito durante un año... Lo tenía todo. Incluso es posible que se infectara antes de desaparecer, es muy posible. Tenía todas las papeletas para tener alguna de esas dos enfermedades (o las dos). Mi positivo. ¿Pero cómo te voy a dejar solo ahora que ya estás de vuelta? Un positivo no es terminal ni es un leproso! Es mi gato, es mi positivo. Lo quiero en casa, lo quiero conmigo, lo quiero cuidar y mimar y que viva lo mejor que pueda.
Momento de bajón, momento de "qué hacemos ahora?", momento de volvernos locas. De pensar. Tenemos otra gata a la que queremos un montón, ¿y si no pueden estar juntos? ¿Y si la gata también es positiva? ¿Y si..? Momento de informarse, de preguntar, de sacarse un master en FIV y leucemia a través de internet. Momento de pensar en todas las posibilidades. Momento de tomar decisiones. Momento de esperar.
Mi gato ha aparecido tras estar un año desaparecido. Es casi un milagro (para mi, es un milagro). Por eso quiero aprovechar mi muro para pedirle a todos aquellos que perdieron a sus animales, que no pierdan las esperanzas. Si mi gato pudo aparecer un año después, otros también lo harán. Sé que no es lo habitual, pero los milagros ocasionalmente existen. Y hoy he sido testigo de uno. Gracias, Eva Gey Lorenzo y a su suegra por alimentarlo durante días, por dar el aviso, por ser parte de este pequeño milagro. De verdad, muchas gracias.
Probablemente me hubiese evitado muchos disgustos de haber sabido más cosas. Si le hubiese dado importancia a la castración en machos (y no solo en hembras). Si lo hubiese buscado bien. Si no me hubiese quedado con la idea de que "los gatos desaparecen". No, los gatos no desaparecen. Los gatos se pierden. Por cualquier motivo, se pierden. Ponle chip, una chapita, castralo, cuidalo y, si no vuelve, búscalo. Desmitifiquemos el mito de que los gatos son independientes y saben volver solos. A veces se pierden. No lo condenes a la calle. No cometas el mismo error que he cometido yo.
Torako, te hemos echado mucho de menos. I missed you so so much. Pero ya estás en casa. Rellenemos esas costillitas, pasemos por el veterinario para castrarte, mejorate, ponte bueno y luego ya veremos como nos enfrentaremos a esa enfermedad. Eres un luchador, un tigre (Tora, en japonés). Creo que podrás luchar.

Arreglando el mundo desde el sofá.

Hoy...

Hoy voy a escribir. ¿Por qué? La misma razón de siempre: porque lo necesito. Siempre escribo cuando lo necesito. ¿Y por qué necesito escribir? ¿Qué necesito ahora mismo?

Necesito... Poner en orden mi mente. Buscarme de nuevo a mi misma. Encontrarme otra vez. Recuperar mis pasiones y mis motivaciones, mis hobbies, mis pasatiempos. ¿A qué me dedicaba hace dos meses? ¿Y como conseguía cumplir todos mis objetivos? ¿Como distribuía mi tiempo? Sé cual es la respuesta a todo esto, y creo saber cual es el cambio. Voy a intentar llegar a ello en esta entrada.

Pongamos en relieve lo que estoy haciendo estos últimos días: ver series, jugar al GW2 y tratar de solucionar el mundo desde mi ordenador. Esto último, especialmente, es tremendamente relevante. Parece que el mundo está patas arriba. Tengo la sensación de que ciertas personas me necesitan más que nunca (cuando no es así). Tengo la sensación de que si no estoy yo con esas personas, no va a estar nadie más (cuando no es así). Me siento imprescindible (cuando no es así). Demasiadas veces me han repetido ya en estos dos últimos meses las palabras de "necesito hablar contigo", "te necesito", "necesito que me hagas un favor". Y yo, a veces, tonta de mi, caigo en la trampa de las palabras. Una trampa que es mi debilidad, que siempre ha sido mi debilidad. Me atrapa y me pierdo en el tiempo.

No malinterpretemos: no me importa perder el tiempo con amigos que me necesiten de verdad. con amigos que nunca me han pedido nada y que, cuando me lo piden, sé que de verdad necesitan que les eche una mano. No me importa perder el tiempo cuando mi bicho está pasando por un mal momento. No me importa perder el tiempo intentando ayudar a una amiga. Pero ya he perdido demasiado tiempo. He desperdiciado demasiadas palabras y demasiadas energías. Y no es culpa de nadie, solo que necesito recuperarlas. Necesito recuperarme a mi misma.



¿Qué he dejado de hacer estos últimos días? He perdido parte de mi esencia. Ya no crocheteo, ya no leo libros, ya no estudio. Lo más importante, siempre al final. He dejado de estudiar. Llevo casi dos meses sin estudiar, y me siento inútil. Siento que estoy perdiendo el tiempo. Siento que no sirvo para nada. Y cuando he intentado retomar el estudiar, ha sido un fracaso. Leía una página y mi concentración se desperdigaba. Estudiaba un tema y me quedaba dormida.

He dormido mucho estos últimos días. Y luego me acostaba tarde, viendo alguna serie (o solucionando el mundo desde mi ordenador). 2.00, 2.30, 3.30, 4.00. Y luego me levantaba temprano (10.00, 11.30...), cansada por no haber dormido lo suficiente, y haber dormido mal. Agobiada, con pesadillas. Y al rato volvía a la cama, me echaba una "siesta". Y vuelta al ciclo insano. Al ciclo insano de dormir mal, de no hacer nada, de la improductividad y del agobio. De las pesadillas circulares. De los pensamientos inadecuados.

¿Como he intentado solucionar esto? Pues, de nuevo, arreglando el mundo desde el sofá. Buscando alternativas. "Voy a dejar esta asignatura porque no me da tiempo". "Solo me presentaré a dos examenes". "El curso que viene haré un FP mientras continúo la carrera, así tendré una rutina, me motivaré más". "Al final mejor llevo este cuatrimestre para Septiembre, sé que puedo". Y así.

Así funciono yo. Siempre he funcionado así. Cuando no consigo arrancar, dejo cosas por el camino, voy soltando "lastre". ¿Que cinco asignaturas son muchas? Pues dejo una. ¿Que veo que esta forma de estudiar me cansa? Pues la cambio. ¿Que veo que este tema se me complica? Pues lo dejo, total no creo que entre (JA!).  ¿Que no me apetece hacer apuntes de esta asignatura? Pues los bajo de internet.
MAL. MAL, IRENE. Así no se aprueba. Y menos en mi universidad. Y lo sabes. Deberías haber aprendido del curso pasado.


Pero... se acabó.
Se acabó eso de arreglar el mundo desde la pantalla del ordenador. Se acabó el ponerse excusas. Se acabó el acostarse tarde. ¿Quieres ver series? Míralas en otro momento. Se acabó el desaprovechar la mañana. En cuanto coja horarios normales me pondré a estudiar. No más siestas a deshora. No más charlas hasta las tantas de la noche. No más pesadillas por cosas que no puedes solucionar en estos momentos (ni nunca). Ni con nada. Tienes dos semanas para prepararte un examen. No puedes fallar, tienes que seguir y no detenerte. Tienes que pensar en ti. No eres imprescindible (nada es imprescindible, mas todo es importante). Los demás no te necesitan.. Les importas, pero no te necesitan. 

Es hora de coger el toro por los cuernos y dejar de lamentarse. Venga, tú puedes, chica! Sé que puedes. Confío en ti... porque nadie más va a confiar en mi misma tanto como yo. Sé de lo que soy capaz, solo tengo que demostrarle a los demás (y a mi misma) que soy capaz de ello. Y que no se diga que no lo he intentado.

Autosuficiente - Jpelirrojo y Curricé

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[Curricé]
He podido ser más grande pero no gracias a mí
He querido usar el plan "B" por el "A" cuando sufrí
He sabido qué es el hambre cuando no pude escribir
Y con nubes o sin ellas he visualizado el fin

Todo marca, más o menos, pero deja cicatriz
La ansiedad me aprieta fuerte cada vez que quiero huir
Y no puedo decir que he sido de los mas afortunados
En los dados... Pero si cuando te conocí.

Si me enciendo otro pitillo no es por ti
Es por nicotina, que vuelve a sobrevivir
Y vuelvo a no ser feliz, por instantes cambio el chip
Pero si abro bien los ojos sale solo sonreír

 
Recoloco prioridades por cada nuevo tapiz
Retrocedo, no por miedo, sino por poder vivir
Cada pisada embarrada en los fallos que tracé con lápiz
La tortura se esconde bajo el barniz

Donde me sentí maestro veo que soy aprendiz
Derramando sentimientos solo muestro ser mas débil
Tempestades inculcan en mí ser mucho más fíio
De cabeza... ¿Y el corazón? Mejor entre rejas

 
Con arcadas de falsedad no vas a arreglarlo
Te crees que me tienes ganado y te tengo calado
Solo guardo y guardo y guardo cada detalle...
Para cuando te arrepientas será tarde

Y no quiero tener nada que no sea mío
Yo solo quiero ser auténtico conmigo mismo
Poder saber que he sido sincero en mi camino
Poder volver y ver que yo elijo el destino

 

[JPelirrojo]
Lo hago a mi manera y así sé donde piso
Finjo tener un plan pero en realidad improviso
Trabajo sin descanso para poder descansar
No sé cuando, no sé cómo, mas sé que voy a llegar

Cada tiro que fallo me acerca un poco a la diana
No sé cuantos tiros quedan y la ansiedad se dispara
Cada bala disparada es un peldaño menos
Creo en los dados pero creo que los movemos

 
Dionisio me persigue, hace que dude de mí
Pero Apolo se hace fuerte si miró a través de ti
Si busco felicidad implica que no la tengo
No me busco a mí mismo y por eso me encuentro

 
Mis principios varían, dependen de la situación
Cambian las circunstancias y cambia mi visión
Demasiado maquillaje en tu cara y tus palabras
Puede que a mí sí pero a ti mismo no te engañas

Me escondo con la máscara más pequeña del mundo
¿Ser un rey tartamudo porque todo el mundo es mudo?
¿Es cada reacción una nueva decisión?
Fríos pensamientos, tiempo y situación

Ser autosuficiente donde nada es suficiente
A veces la realidad cambia si cambias la lente
Nada es imprescindible pero todo es importante
Mas no existe el amor si no existe el amante

Y no quiero tener nada que no sea mío
Yo solo quiero ser auténtico conmigo mismo
Poder saber que he sido sincero en mi camino
Poder volver y ver que yo elijo el destino

Y no quiero tener nada que no sea mío
Yo solo quiero ser auténtico conmigo mismo
Poder saber que he sido sincero en mi camino
Poder volver y ver que yo elijo el destino

Odio

Es extraño como la gente puede colarse en tus sueños, cambiarte la vida sin preguntar, entrar sin llamar y decir "ey, aquí estoy".

Y sabes que con esa persona nunca has tenido una relación... normal. Que siempre ha sido un ir y venir, un constante "te echo de menos". Y cuando llega, se va. Un día al mes, dos. No más conversaciones.

¿Ahora mismo? Me siento confusa. Confusa por un sueño (y no "sueño" como algo idílico, sino como aquello que imaginas cuando duermes). Porque mi corazón a veces late por intentarlo. Y mi mente dice "no". Porque quiero a otra persona.

Amores platónicos.
¿En qué momento te di permiso para entrar -de nuevo- en mis pensamientos? Ahora mismo, te quiero lejos.

No podemos salvar a nadie.

¿Por qué no podemos salvar a nadie? A veces tenemos que asumir que las cosas son así, afrontarlas tal y como vienen. Que la vida no nos regala nada y es la muerte la que va a ganar al final.

La muerte.

Este es un tema que siempre ha estado conmigo, con mi familia. Crecí con una sola abuela. Mi madre no tenía padres cuando yo nací, y mi padre solo tenía una madre. Mientras mis amigos y conocidos tenían una "familia feliz" e iban a comer con los abuelos, en mi familia eramos "cuatro". Y nunca tuve ningún problema, no sentí pena por ello.

Siempre piensas en la muerte como algo lejano, algo que a ti no te pasa, que no le pasa a nadie cercano a ti. Al menos eso creía yo. Hasta que me tocó vivir una de mis pesadillas. Y esas son las peores.

Ayer revivi parte de esa pesadilla. Volví a sentir su dolor, volví a sentir a la señora Muerte cerca de mi, muy cerca. Llevandose gente como siempre hace. Y no lo puedes evitar, no puedes hacer nada. Solo estar ahí, impotente, dejando el tiempo pasar, dejando que el tiempo se lleve el dolor. No lo puedes remediar.
 Recuerdos. De abrazos, de personas con las que ya no te hablas. En su momento fueron de gran ayuda. Momentos de tu vida que no se irán de tu cabeza.

Aprendes a vivir con ello. Poco a poco, a base de pérdidas, deja de afectarte tanto. Tomas la muerte como parte de la vida. Y empiezas a pensar en ella. Es parte de la vida.
¿Como te gustaría morir? ¿Donde? ¿En qué mes del año? ¿En qué momento del día? ¿Que sería lo último que dirías? ¿A quién?

A mi me gustaría morir una soleada mañana de primavera. Mayo estaría bien. Me gusta mayo. Sobre los motivos... Me gustaría morir en un accidente de tráfico. O de cáncer. Son mis dos opciones.

A algunos esto le parecerá incluso macabro y de mal gusto. Pero la muerte es parte de la vida. También hay que pensar en ella, interiorizar el concepto, hablar sin pudor. Si piensas en cómo te gustaría que fuera tu próximo cumpleaños, ¿por qué no vas a pensar en cómo te gustaría que fuese tu muerte? Es más, deberías hacerlo. Y hablar de ello.

Tú.

A veces me pregunto qué hace de ti ser quien eres. Qué te impulsa a tirar de todo aquello que te apasiona. ¿De dónde sacas toda esa energía? ¿De dónde sacas toda esa amabilidad? Esa empatía, que a mi tanto me falta. ¿Y de donde sacas toda esa fuerza? Para afrontar las cosas de una manera que yo no soy capaz. A veces me siento muy débil.

Sin embargo, puedo sonreir. Y es que lo gracioso de ti no está en tus chistes. Está en tu forma de reir, de sonreir. En tu forma de querer, en tu forma de andar, de ver las cosas y de ver el mundo. En tu forma de tratar a las personas. En tu forma de hacer las cosas que te gustan.

Sigues ahí. Aún a pesar de ser quien soy. A pesar de lo rota que he estado (y que aún estoy). A pesar de mi inestabilidad, de mis problemas, de mi desconfianza en ciertos temas. A pesar de no ser nadie.
Dos años y mucho que decir de todo. Del paso del tiempo, del pasado, del futuro. Tenía 18 años y un futuro incierto. Anímicamente las cosas empezaban a irme mal. Así me conociste... Y, dos años después, nada ha cambiado al respecto. A pesar de haberlo intentado. Tengo 20 y un futuro incierto. Anímicamente estoy peor. ¿Por qué? ¿Por qué aguantar durante dos años a una persona así?

Pero sigues ahí.

Sé que la respuesta no es muy complicada. Sé que bastarán dos palabras, bastará un gesto, bastará una mirada. Pero soy un desastre, un pequeño desastre. Y a veces me cuesta entenderlo.

Las cosas no son fáciles cuando se intenta jugar a ser mayores.

Avanzar.

Tengo un problema. Desde hace mucho tiempo, tengo un problema.
Mi historia? Es una de esas historias dignas de película, sobre una chica joven y unas experiencias en la vida.
Pero no todas las experiencias son positivas. A veces las decisiones que tomas te conducen a un camino equivocado, erróneo (o no tan erróneo). Y eso trae sus consecuencias, que te afectan incluso años después.
Te das cuenta de que tienes un problema. Y no sabes si estás preparada para arreglarlo, para llegar al final del asunto. No sabes hasta qué punto serás capaz de llegar. Y cada vez que te enfrentas de nuevo a esa situación, te lo vuelves a plantear, una y mil veces. ¿Estás preparada? Es frustrante saber que no, que es insoportable, que no puedes hacerlo (aunque quieras).
Y te empiezas a plantear si eres normal, si lo que te pasa es normal. Pero nadie lo entiende. Y la gente te dice "si, es normal"... Pero nadie sabe lo que se siente. Nadie sabe lo que es llorar de frustración al querer hacer algo y, simplemente, no poder. Y que esas lágrimas te duelan a ti, y a las personas que más te quieren.
Nadie sabe lo que es intentarlo una y otra vez... Y acabar llorando una y otra vez.
No, no es normal.
Te sientes como un bicho raro. Y nadie puede entender por qué. No hay consuelo.


...

Solo tienes que avanzar un poco más. Seguir avanzando, poquito a poquito, día tras día. Intentándolo más veces. Confiando.
Y dejar de sentirte un bicho tan raro.

Nothing Else Matters - Metallica

Hoy he hecho algo que no debería, error que cometo a menudo y que me molesta a mi (tanto como a otras personas). No se debería pensar en quien no lo merece.

A cambio, se me dio por escuchar cierta canción. Que realmente no tiene mucho que ver, pero ahí estaba y aquí estoy yo escuchándola.

Antes de ponerla, debo decir que la primera vez que la escuché, fue una versión que hizo Lucie Silvas, pero voy a poner la original, por ese toque más rock que hará que me evada un poquito :)

Nothing Else Matters - Metallica

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

So close no matter how far
It couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know


I never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they say
Never cared for games they play
Never cared for what they do
Never cared for what they know
And I know

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
No, nothing else matters

Os dejo la versión de Lucie Silvas, por si os apetece escucharla : )

Hay libros que te hacen llorar.

Libros que hablan de muerte, caminos y vida. De familias rotas y secretos nunca contados. Dolor. Propio o ajeno.

Hay libros que te hacen llorar. Y sonreír. Y volver a llorar. Y pensar. Y plantearte, una y mil veces, quién eres, qué quieres... qué esperan que seas y quién se cree la gente qué eres. Qué se oculta tras esos muros que haces de ti mismo.

Bécquer.

Te odio. Amante de Bécquer, soñador compulsivo, romántico suicida. Se lanzaría de cabeza a una piscina solo por un trozo de amor (como si carne se tratara). Unos trozos que no eran suficientes para tanta hambre de amor.

No quería compartir mi vida contigo. Nunca lo entendiste. Y ahora Bécquer me trae tus recuerdos en un estúpido tren. Hay cosas que nunca se olvidan.

Nunca quise compartir mi vida contigo. Y si alguna vez dije "te amo", fue mentira. Aunque duela admitirlo. Eso no era amor. Claro que me gustaban las palabras bonitas, el romance puro, el amor por amor, sin reproches. Que me quisieras. Pero, cuando quieres a alguien, lo tienes que querer tanto en lo que te gusta como en lo que no. Sus defectos y sus virtudes. Y odiaba (todavía odio) tus defectos. Tus reproches, tu amor enfermizo y tus estúpidas inseguridades. Tus rencores sin sentido, que lo estropearon absolutamente todo. No me gustaban tus defectos, por eso no podia amarte.

Todo lo que dije era mentira. "Algún día podré quererte". "Todo se arreglará". "Volveremos a estar como siempre, sin problemas". "Dentro de un tiempo, volveremos a encontrarnos, y todo habrá vuelto a la normalidad". Mentiras, viles. Soy una mentirosa. Pero porque me sentí obligada. No era yo misma. Lo dije para calmar tu estúpido y ávido corazón, que yo no pude llenar con un amor tan insincero. No me culpes, no podia amarte. No podía amar a alguien que nunca me entendió, que no llegó a comprender quién era, y que solo engañaba para conseguir unos trozos de amor.

¿Me conocías? Sólo conociste a la persona que tu me dejabas ser, la unica persona que podía ser. Esa parte de mi, forzada a decir cosas que no sentía del todo. Forzada a callar, en muchas ocasiones, por no discutir. La de las discusiones sin sentido.

¿Ves, Bécquer, lo que me has hecho decir? Permististe que un joven soñador se estrellara contra un muro inquebrantable, el del amor no deseado. Yo solo quería un poco de calor, y eso buscaba cuando le abrí mi mundo, cuando dejé que entrara. Un poco de calor para mi propia frialdad. No quería un fuego devastador que me impidiera crecer a mi aire, que se llevara todo el oxígeno y que no me dejara respirar. No quería eso, pero eso fue lo que me diste. Tú, soñador incansable, con tu amor de leyenda, inexistente. Estúpido Bécquer.

El muro se quebró, pero no fuiste tú, Bécquer. Nunca pude enamorarme de ti, con tus libros y citas de literatura, y tus largas noches discutiendo hasta las tantas, sin solución alguna. No fuiste tú, eterno soñador. Porque los sueños no siempre se cumplen. El muro se quebró, si, pero no fuiste tú. Fue la música, el aire libre, la libertad. La alegría de un corazón amable. Su sonrisa, su gracioso humor, siempre tratando de animarme, desde el primer momento (y aún ahora, siempre). Me trajo la felicidad que contigo no pude encontrar. La confianza de ser yo misma, de mostrarme tal y como soy, sin ropa que valga. Me miró a los ojos, yo diría que de igual a igual, con mis propios miedos e inseguridades, con sus propios miedos e inseguridades. Y lo aceptó (aunque, quizás no lo asumió del todo...pero yo creo que lo hará). Y confió en mi, sin tapujos, sin reproches (no demasiados). Supo entender (aunque no del todo...pero poco a poco) esa parte de mi que nadie entendía y que nadie aguantaba. Creo que aprendió a apreciar mis defectos, igual que yo aprendí a apreciar los suyos. Y me encantan. Tanto sus virtudes como sus defectos.

Eso es amor.

Y no tú, Bécquer. Tú no.

Borradores

Cuando no sabes que decir, cuando las ideas se van acumulando, cuando miles de palabras no encuentran su lugar... Al final acaban apareciendo miles de posibles entradas que esperan ser publicadas algún día. Sin embargo, no hay forma de poner en orden esos pensamientos. Miles de sentimientos, miles de razones, miles de motivos. El caos absoluto. Quizás se me haya vuelto a desvanecer la inspiración. Allá donde se pierden los sueños, donde vive la desilusión, donde se oculta la desesperación. Y sin embargo ahí sigo, esperando publicar algo algún día. Cuando tenga ganas.

Y mientras no tenga nada que decir, mientras los borradores se sigan acumulando. Mientras las ideas se agolpen en mi cabeza y se junten y se mezclen. Mientras los sueños sigan intactos... Seguiré existiendo

Someone like you - Adele

Me sumo al carro de Adele, solo para poner esta canción que, ayer, me llegó hondo. Yo y mi estúpido pasado. Luego dejo una reflexión personal sobre esto (al acabar la canción)

Someone like you - Adele

I heard that you're settled down,
That you found a girl and you're married now,
I heard that your dreams came true,
Guess she gave you things I didn't give to you,
Old friend, why are you so shy?
Ain't like you to hold back or hide from the light,

I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn't stay away, I couldn't fight it,
I had hoped you'd see my face,
And that you'd be reminded that for me it isn't over,

Never mind, I'll find someone like you,
I wish nothing but the best for you, too,
Don't forget me, I beg,
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead,"
Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead, yeah,

You know how the time flies,
Only yesterday was the time of our lives,
We were born and raised in a summer haze,
Bound by the surprise of our glory days,

I hate to turn up out of the blue uninvited,
But I couldn't stay away, I couldn't fight it,
I had hoped you'd see my face,
And that you'd be reminded that for me it isn't over,

Never mind, I'll find someone like you,
I wish nothing but the best for you, too,
Don't forget me, I beg,
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead,"

Nothing compares,
No worries or cares,
Regrets and mistakes, they're memories made,
Who would have known how bittersweet this would taste?

Nevermind, I'll find someone like you,
I wish nothing but the best for you,
Don't forget me, I beg,
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead,"

Nevermind, I'll find someone like you,
I wish nothing but the best for you, too,
Don't forget me, I beg,
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead,"
Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead.

 

 

 

Sin embargo... no hay "someone like you". Porque nadie puede ser igual a nadie. Porque cada persona es única, y tienes que quererla por cómo es, no por "a quién se parece" ni por cómo era. el presente es el presente, y si ahora no la quieres, déjala ir. No puedes hacer nada.

 

(Aún así, a veces seguimos atrapados en el pasado, como un vaivén que siempre vuelve, una historia que nunca se va, una espina clavada que nunca se olvida. Un arrepentimiento profundo y doloroso.)

 

- Alejaste a alguien que era importante para ti, solo por su propio bien, sin pensar en ti mismo... y aún así estuvo mal. Y no puedes reparar lo que has hecho, no puedes arreglarlo. No puedes hacer nada.

Solo te queda luchar por lo que tienes ahora. Y no volver a repetir los mismos errores. Luchar.

I wanna... dream

Dream about a future. Dream a little more. Dream about a dog. A fluffy dog. And dream about a life.
Dream about one kiss in the morning. A hug at home and no more darkness. Just 10 names for million things.

But not together. And, to dream, I have to sleep. And I don't wanna sleep for now. I wanna live in my own world, like nothing's happen, like nothing's change. And just dream a little, about something, or nothing.

"Quizás si que estoy encerrada. "

Una sociedad que no escucha

Cansada de todo. De la mierda de mundo en el que vivimos, del país, de la política. Cansada de la gente, de su falsedad, de sus estúpidas prioridades. De los medios de comunicación y su manipulación, del lavado de cerebro que está sufriendo la gente, que no se da cuenta. La ignorancia, la estupidez. Cansada de que los vicios y los caprichos muevan millones de personas, millones de euros, pero que por los derechos no se mueva ni un pelo (o solo unos pocos, no vaya a ser que nos despeinemos).

Cansada de que me hablen y me digan "las cosas están jodidas", como si diciendolo, como si quejandonos, fueramos a hacer algo. Cansada de que solo se hable de lo mismo y nadie sepa valorar lo que es realmente importante. Cansada de que la gente se preocupe más por salir de fiesta cada sábado, y no por levantar el país, no por hacer ALGO. Cansada de la sociedad, la mierda de sociedad en la que vivimos y sus valores de mierda. Que prioriza el dinero, el capital, los beneficios. Prioriza no tener dinero para consumir, porque vivimos en el consumismo. Prioriza el comprar, comprar, comprar y comprar. Hasta los cojones. Que si no puedes quedar con tus amigos es porque "no hay dinero", porque "sube el transporte", porque... porque...

Y al que diga que de amor no se vive... ya lo sé. Pero quejandote tampoco haces nada. Porque nadie va a escucharte aunque grites muy alto, aunque hagas mil pancartas y aunque trates de decir "verdades como puños" (¿cual es la verdad? ¿Hay una única verdad?)

Simplemente, estoy harta. Desaparecer del mundo, eso es lo que quiero, y no formar parte de esta maldita sociedad que me tiene lo suficientemente cansada como mandar todo a la mierda. Tranquilidad en mi vida, POR FAVOR. Dejadmela tranquila y no me toqueis más las narices. Que las cosas están mal, ya lo sé, pero no hace falta que me lo digais cuarenta mil veces al día, ni leerlo en treinta mil sitios. Que ya lo sé, que soy consciente, pero.... cuando empecemos a preocuparnos menos por el dinero y más por la persona que está a nuestro lado, hablamos.

Nada importante y mis rayaduras: Parte I

Y es que hoy tengo mil cosas que decir.
Yo tambien tengo miedo. No tanto por meter la pata o hacer algo que no te guste. Eso son tonterías. Tengo miedo de saltar y caer. De dar un paso y que tú no lo des conmigo, y sentir que, lo que parecía que era suelo firme, se desvanece bajo mis pies. Tengo miedo de caer en eso que llaman "amor", y que tu no caigas conmigo. Miedo de lanzarme y que no estés a mi lado, que no me sigas. Y de enamorarme y comportarme estúpidamente, hacer cosas de las que me arrepienta... y perderte.

Quizás lo que me da verdadero pánico es el amor, en si mismo.

(y quizás, en vez de escribirlo, debería decirtelo a la cara. Ya sabes, que son tonterías y que yo me rayo mucho por nada. No es importante.)

Aprende a soñar, que soñando aprenderás

- "Cierra los ojos y verás". Eso no tiene sentido.
- Ya. *risas*

No  lo entiendo.  "Cierra los ojos, pero manten la mente bien abierta". Definitivamente, no lo entiendo. ¿Soy la única que le ve sentido a esa frase? Cierra los ojos y verás. Aprende a soñar. Las mejores cosas pasan con los ojos cerrados. Aprende a ver. ¿Es que no has aprendido nada?

Me volveré a quedar callada.

¿Por qué "gracias"?

¿Tiene que haber un motivo? Yo también quiero darte las gracias.

Gracias por cada tarde.
Gracias por los besos en la frente.
Gracias por no echarme de menos.
Gracias por decirme que me quieres.
Gracias por quererme.
Gracias por alegrarme las tardes.
Gracias por mi sonrisa cuando estoy contigo.
Gracias por esos chistes tan malos (PEGATE, EN SERIO!)
Y por las canciones rayantes (nom nom nom nom nom)
Gracias por tus tonterías (me distraen, cosa que necesito)
Gracias por ser un ñu.
Gracias por acoger mi maleta en tu casa (y acogerme a mi).
Y por darme de comer (COMIIIIDAAA º3º)
Gracias por aguantarme los Jueves
Y los lunves, y los lunados, y los viernes.
Y los martes, miércoles y domingos.
Gracias por llevarme a hombros cuando estoy cansada
Gracias por encontrarme cuando me pierdo.
Gracias.
Gracias.
Gracias.
Gracias por todo.

I want so much to open your eyes, cause I need you to look into mine

Mucho que decir y nada que contar

Eso mismo. Siempre me pasa igual. No sé seleccionar información. Quiero contarlo todo, pero no sé cómo conectar ideas. Quiero escribir mil palabras, y ni siquiera sé escribir. Es.. frustrante, en cierta manera. Sé que a la gente no le interesa lo que escribo, sé que escribir para mi no tiene sentido, pero.... No sé hacerlo. No me sale. Acostumbrada a escribir para mí misma, acostumbrada a escribir simples pensamientos, ahora que me piden algo más, algo de mejor calidad, algo "que interese"... Ahora que me piden que "escriba bien".... No soy capaz.

Qué decepción.

Y, sin embargo, es motivante. Saber que, de alguna manera, puedes mejorar. Solo hay que cambiar esa mentalidad. Solo hay que intentar captar interés.

Y, aún así, sigo escribiendo simples pensamientos sueltos. Como pequeñas gotas o pinceladas, como ideas incompletas, sin conexión alguna.

Soñar con las palabras

Escribamos algo. Algo que vaya más allá de los límites. Algo imposible. Una historia que empiece por el final y acabe en el principio. Un cuento que no termine. Escribamos del revés. Escribamos con letras ilegibles. Hagamos que lo improbable sea probable y posible. Tracemos sueños con las manos y permitamonos soñar con las palabras. Un poder que va más allá de cualquier límite. Si, eso, soñemos.

Soñemos. ¿Soñar? ¿Soñar con qué? Imagínate un mundo. Imagínate un universo. Y, bajo ese millón de estrellas, imagínate a ti. Un ínfimo punto. Ahora, sueña. Porque, a pesar de todo, a pesar de nuestra diminuta existencia, seguimos soñando. Tenemos la capacidad de soñar. De cerrar los ojos, de día o de noche. De soñar incluso despiertos. Sentados en la orilla del mar o mirando las estrellas. Esas mismas estrellas que te recuerdan lo pequeño que eres. Y, sin embargo, sueñas.

Tambien puedes tratar de poner esos sueños en un papel. Donde las palabras y los sentimientos se mezclan. Donde los pensamientos se transforman en algo más que palabras en tu cerebro. Cuando llegan a ser y se convierten en una manera de desahogar todo eso que llevas dentro. Esos pensamientos que nadie sabe. Esos secretos que ocultas entre las palabras. Esos sentimientos que nadie conoce. Y en el fondo te preguntas... ¿alguien ha llegado a conocerte realmente? Y es posible que, quizás, tal vez, seguramente, nadie lo haya hecho.

Porque, en cuanto a sueños, nadie ha conseguido descifrar mis palabras.

Mejor no decir nada

A veces las palabras se amontonan en mi cabeza, se mezclan con los sentimientos, se pisan unas palabras con otroas, se plantan cara, se provocan, se pelean y, al final, acaban perdiendo todo su significado. ¿Qué hacer entonces? Mejor no decir nada.

Lo siento

Perdona. He roto una promesa. He roto muchas promesas. Si se trata de romper, he roto muchas cosas. Y he hecho mucho daño. A ti, sobre todo. Y te preguntarás mil por qués. Mil razones, que no tengo. Simplemente, no era feliz. Te quería. Y te quiero. Pero las cosas han cambiado, supongo. Los sentimientos han cambiado. Supongo. La única canción que se me viene ahora a la mente es una de La Quinta Estación, aquella que decía "si no te supe amar no fue por ti, no creo en el amor y no es por mi." ¿Culpables? Ninguno. Las cosas cambian y supongo que hay que saber aceptarlo. ¿Por qué ahora? ¿Acaso tiene que haber una razón? ¿Un por qué? Simplemente fue ahora. Quizás no lo hayamos llevado bien, quizás cometimos errores (los dos). Demasiados errores. Solo era cuestión de tiempo, y sabes tan bien cómo yo que lo mejor era cortar por lo sano. Simplemente era cuestión de tiempo.

Quizás no lo haya llevado bien. Lo siento, el amor no es lo mío. Sé que ahora te estarás sintiendo culpable. Te preguntarás qué hiciste mal. Te echarás la culpa. Yo lo único que puedo decir ahora y que diré siempre es que eres una de las mejores personas que he conocido. Y de lo único que me arrepiento es de haberte hecho daño. En algún momento, en cualquier momento. Al final, sobre todo al final. He sido egoísta, y lo he roto todo. Tenías razón cuando me dijiste que lo mejor sería que no nos acercásemos mucho, porque al final acabaríamos haciéndonos daños. Lo siento. Culpa mía.

Pero se trata de saber aceptarlo, ¿no? Como decía Buda, hay que saber aceptar los cambios. La transitoriedad, que decía Hector, Ese concepto tan japonés. Dejarlo ir y seguir adelante. Fue bonito, fue hermoso... pero eso, fue. Fue y ya está. Sin razones, sin por qués. Sin nada que arreglar. Todo arreglado. Me quedo los miles de recuerdos bonitos como lo que son, recuerdos. Que como siempre digo, en algún momento harán daño ("y es que malditos seais los fantasmas, jugais con ventaja, doleis de verdad"). Pero de los que no me arrepiento. Tampoco me arrepiento de la decisión que he tomado. Por ti, por mi... Creo que más por mi. Seguir hacia adelante y no mirar atrás, ¿entiendes eso? Ya encontrarás a alguien que sepa entenderte mejor. Yo lo he intentado, y no me arrepiento. Lo siento, no te supe amar. Lo siento. Lo siento. Lo siento.

Algún día volveremos a vernos. Algún día volveremos a hablar. Entonces entenderás que lo mejor era separarnos. O quizás no. Algún día... Algún día.

Sueños rotos - La quinta estación

Aquella rosa muerta en la calle espera

Mensaje tras mensaje preparándose a volar

Porque habías sido tu mi compañera

Porque ya no eres nada y ahora todo esta de mas

Si no te supe amar no fue por ti

No creo en el amor y no es por mí

Si no te supe ver y te perdí

Si cada día que me das te hace sufrir

Noooo...

Volver a verte otra vez 

Con los ojitos empapados del ayer

Con la dulzura de un amor que nadie ve

Con la promesa de aquel último café

Con un montón de sueños rotos

Volver a verte otra vez 

Volver a verte otra vez 

Con un montón de sueños rotos.

Deje el orgullo atrás por un instante

Me prepare a estar solo una vez mas

Si no te supe amar no fue por ti

No creo en el amor y no es por mi

Si no alcance a entender y te perdí

Si cada día que me das te hace sufrir

Noooo...

Volver a verte otra vez 

Con los ojitos empapados del ayer

Con la dulzura de un amor que nadie ve

Con la promesa de aquel último café

Con un montón de sueños rotos

Volver a verte otra vez 

Volver a verte otra vez 

Con un montón de sueños rotos.

Volver a verte otra vez 

Con los ojitos empapados del ayer

Con la dulzura de un amor que nadie ve

Con la promesa de aquel último café

Con un montón de sueños rotos

Volver a verte otra vez 

Volver a verte otra vez 

Con un montón de sueños rotos.

La reina se ha ido. Y el reino ha desparecido. Un bonito reino del que solo quedan las ruinas. Unas ruinas llenas de paseos, helados, perros, besos y noches. Batidos, muchos batidos. Y libros. Y palabras. Y deseos, y sueños. Sueños, sobre todo sueños. Lo siento, he roto tantas cosas... Lo siento.